A statisztikák szerint az anyák 42 százaléka a egyedüli vagy elsődleges kenyérkeresők családjuk számára, és a feleségek közel 40 százaléka megtanulják a férjüket . És a tanulmányok (pl egy a Harvard Business School) azt mutatják, hogy ennek határozottan nagy hatása van a kapcsolatokra. De megszerezted azt az MBA-t/előléptetést/sarokirodát, a fenébe is; a házasságodnak csak be kell érnie a fizetésedet. Pszichiáter és bestseller szerző Dr. Gail Saltz megosztja a kiegyensúlyozatlan bankszámlákkal rendelkező párok leggyakoribb buktatóit és az összetartozás stratégiáit.
ÖSSZEFÜGGŐ: 5 módja annak, hogy jobban jelen legyél a házasságodban
húsz20A nemi szerepek megfordítása megöli a szexuális életét
Saltz szerint a nők száma az elsődleges családfenntartó szerepben, vagy egyszerűen többet keres, mint házastársa, azt jelenti, hogy a nemi sztereotípiák nem olyan határozottak vagy szélsőségesek, mint korábban. Az jó dolog. De ahol ez megszokott lenni, az a hálószobában van. Ez az a hely, ahol az embereknek szexuális fantáziái vannak, amelyek [hagyományos sztereotípiák] körül foroghatnak – nem úgy, ahogyan azt szeretnék tulajdonképpen napközben, de ez fontos szerepet játszik szexuális fantáziaéletükben. És ha az, ahogyan egymásra néznek, nagyon ellenkezik ennek, az befolyásolhatja az intimitást és az izgalmat. Nem arról van szó, hogy ezért változtatnod kell jelenlegi szerepeket, de meg kell billennie a kalapját ezek előtt. A kérdés az, hogy a hálószobában hogyan csinálhattok olyan dolgokat, amelyek segítik egymást abban, hogy jobban izgatják a szerepeiteket, még akkor is, ha ez inkább csak képzelet, mint valóság.
ÖSSZEFÜGGŐ: A nagyszerű szexuális életű házaspárok 8 titka
húsz20elutasító vagy
Egyes férfiak úgy érzik, [hogy a kevesebb kereset] lecsökkenti vagy elkeseríti őket, vagy versenyhelyzetben „veszítenek” házastársukkal szemben – mondja Saltz, hozzátéve, hogy ez nem általános reakció. Talán ők ne szeretnének többet tenni otthon; ettől nem jobban érzik magukat, hanem rosszabbul. Ez nehéz lehet számukra. Ha ezzel kapcsolatban konfliktusok vagy nézeteltérések támadnak, a válasz valóban nem lehet: „Ó, az isten szerelmére, ne érezd már magad elkeseredettnek!” Kell lennie egy bizonyos mértékű megértésnek és empátiának, ahogyan azt bármilyen más fajta megnyilvánulásnál megmutatnád. kérdés vagy probléma. Gondolja át, hogyan segítheti egymást, hogy jobban érezzék magukat ezekben a szerepekben. Talán vannak olyan feladatok, amelyeket el tud vállalni, hogy „férfiasabbnak” érezze magát. A ház kezelése, az autó megjavítása, bármi legyen is az.
az olívaolaj jót tesz a hajnak
húsz20Ambivalens vagy – és nem vagy a tulajdonosa
A nők számára a [többet keresni] is nehéz lehet. Ugyanaz a nő, aki lehet akar nagy kenyérkeresőnek lenni és május akar egy nagy erejű munka még mindig ellentmondásosnak érezheti magát, mert a teher rajta van [hogy legyen a szolgáltató] – mondja Saltz. Ellentmondásosnak érezheti magát amiatt, hogy kevesebb ideje van arra, hogy gyermekei elsődleges gondozója legyen. És lehet, hogy ambivalens érzései vannak azzal kapcsolatban, hogy [a férje nincs] ott, akire [anyagilag] támaszkodhat, vagy nem védik meg ilyen módon. Saltz figyelmezteti, hogy ezek egyike sem egyszerű. A láthatatlan munkaterhelésről azt mondja: a nőknek lehet ez a teher, és neheztelnek rá, de bizonyos szinten az is előfordulhat, hogy akar azt. Ők akar hogy elvigye a gyerekeket gyerekorvoshoz, megnézze őket lemérni, megmérni, és hiányérzetet éreznek, ha nem jutnak el. Sok nő számára van egy ambivalencia, amelyet nehezebb megragadni mindkét vágyból és neheztelve. Segíthet azonosítani és átvenni néhány legfontosabb dolgot (gyermekei orvosi találkozói, tanórán kívüli időbeosztása), majd a többit átruházni.
húsz20Elvesztette a céltudatát
A házastársak mindig azt gondolják: „Nos, én nem versengek a házastársammal.” De a házastársak határozottan csináld akár tudatában vannak ennek, akár nem – mondja Saltz. Amikor egy feleség többet keres, és/vagy a férje karrierje megtorpan, ez bizonytalanságot és olyan kérdéseket szülhet, mint „Nos, akkor mi az én területem?” A bizonytalanság gyakran haragot és haragot vált ki. Sok ember számára fontos, hogy a családon kívüli céltudatossággal rendelkezzenek. Szokatlan, hogy egy férfi úgy érzi, hogy ő tényleg nem kell ez. De a cél nem feltétlenül egyenlő egy nagy fizetéssel. Lehet, hogy egy üzletről fut ki otthonról. Lehet, hogy „kutató vagy író vagyok.” De a „valami vagyok” általában fontos. És ha mindkét házastárs támogatja ezt a képességét – ez sokat jelent. A legtöbben azt gondolják: „A páromnak boldoggá kell tennie, és ha nem ők tesznek boldoggá, akkor elválok.” De a valóság az, hogy mindenkinek meg kell tennie maguk boldog. A párod nem igazán tud boldoggá tenni. De a párod támogathatja te boldoggá tesz. Ha ez nincs meg, legalábbis bizonyos mértékig, és valóban depressziós vagy, az nem tesz jót egy kapcsolat hosszú élettartamának.
húsz20te vagy a kapuőr
Gondoskodni a gyerekekről, a házról, az összes családi adminisztrátorról és kötelezettségekről, vannak férfiak, akik azt mondják: „Csak ne! Megteszem, bármi legyen is az… – mondja Saltz. De ez nem ugyanúgy fog megtörténni te megtenné. Két különböző embernek, egy férfinak és egy nőnek nagyon eltérő érzékenysége lehet arra vonatkozóan, hogy ezeket a dolgokat hogyan fogják megtenni. Jó lehet, ha süteményt reggeliznek. „Nem fognak meghalni, jól meglesznek, és minden rendben.” És lehet, hogy meghallja ezt, és így szól: „Jaj, ez most rajtam van.” Dolgozd ki, mit tudsz elengedni. Egy dolog, ami igazán megosztja a házasságot, az az, ha valaki azt mondja: „Soha nem elég jó, mert nem volt az utam .’ Ezért nem csak nem az elsődleges kenyérkereső, de elvállalja ezt a másik főgondnoki és elsődleges háztulajdonosi munkát is, de azt mondják neki, hogy mindig kudarcot vall. Értékelnie kell mindazt, amit az asztalra hoz, és ezt közölnie kell. Más szóval: Adjon fel némi irányítást. És mondj köszönetet.
ÖSSZEFÜGGŐ: Mi az a kapuőrzés, és titokban megesik-e a házasságodban?
