Mi az az érzelmi munka?
Az érzelmi munka kifejezést először Arlie Hochschild szociológus használta 1983-ban a témával foglalkozó könyvében. A kezelt szív . Hochschild kezdeti meghatározása a saját érzelmek kezelésének munkájára vonatkozott, amelyet bizonyos szakmák megkövetelnek. A légiutas-kísérőktől például elvárás, hogy még stresszes helyzetekben is mosolyogjanak és barátságosak legyenek. Ez érzelmi munka. De ez a kifejezés a munkahelyen kívüli ügyekre is vonatkozik. A mai szóhasználatban az érzelmi munkát gyakrabban használják a háztartásban zajló vajúdás leírására, amely a háztartás zavartalan működéséhez szükséges. Ha az egyik partner többet végez ebből a munkából – takarítja a házat, intézi a gyerekek napirendjét, üdülési kártyákat küld a rokonoknak, élelmiszert visz egy idős szülőnek és még sok más –, az könnyen haraghoz és viszályokhoz vezethet, mint a másik.
Ez nem azt jelenti, hogy minden háztartási munkára vonatkozik. Kérdezte Az Atlanti Legyen szó akár érzelmi munkáról, ha valaki egy párban mindig válaszol a bulikra, és gondoskodik arról, hogy elég gyakran hívja fel családtagjait, és emlékezzen a születésnapokra, jegyezte meg: Nem eredendően. Megtörténhet, ha ennyire leterheltnek és haragosnak érzed magad, és kezeled a neheztelésedet.
Hogyan lehet egyensúlyban tartani az érzelmi munkát egy kapcsolatban
1. Ismerje meg Ön és partnere dinamikáját
A probléma megoldásának első lépése, függetlenül a probléma típusától, annak meghatározása. A heteroszexuális partnerkapcsolatokban az érzelmi munka gyakran a nőkre hárul, akiket általában úgy kondicionáltak és szocializáltak, hogy vállalják mások érzelmi életét. De mi a helyzet az azonos nemű vagy heteroszexuális párokkal, amelyekben az érzelmi munka oroszlánrésze a férfira hárul? Az érzelmi munka kiegyensúlyozatlansága nem mindig a nemi hovatartozás szerint oszlik meg, de az Ön és partnere dinamikájának meghatározása ennek ellenére kulcsfontosságú. Kritikusan gondolja át, hogy ki végzi el a legtöbb munkát a ház körül. Az egyensúlyhiány elismerése szükséges a javításhoz.
2. Beszélj róla
Bármilyen változtatás végrehajtásához Önnek és partnerének ugyanazon az oldalon kell lennie. De hogyan kezdje el ezt a potenciálisan nehéz beszélgetést? Per Erin Wiley, a házassági tanácsadó és ügyvezető igazgatója A Willow Center , itt a soft startupnak kell bejönnie. Kitalálta a Gottman Intézet , ez az az elképzelés, hogy egy vita ugyanúgy végződik, ahogy kezdődik, tehát ha tele van vádakkal és negativitással, nem lesz jó vége. Alapvetően minden hibáztatás nélkül akarsz panaszkodni, mondja. Koncentrálj a tényekre. A mosogatógéppel kapcsolatos példára ezt mondhatod: „Elégedettnek érzem magam, ha rám nézel, miközben ezt csinálom, mert úgy érzem, mintha ítélkeznének.” Ez sokkal produktívabb, mint azt mondani: „Ha átnézel. még egyszer nem töltöm be ezt a mosogatógépet.” Célja az, hogy panaszt nyújtson be, de távolítsa el a nyílt kritikát vagy negatív hangot.
Azt is észre kell vennie, hogy ez nem egy egyszeri beszélgetés, ezért jól jön az időszakos bejelentkezés. Ha egy méltányosabb megközelítést dolgozott ki a vajúdással kapcsolatban, állítson be egy gyors bejelentkezést (ez lehet heti tíz perc vagy minden második hét), hogy megbeszélje, hogy mindketten jól érzik-e magukat a munkamegosztás. Az érzelmi munkahőmérséklet rendszeres mérése nagyszerű módja annak, hogy észrevegye és orvosolja az apróbb problémákat, mielőtt azok nagyobb problémákká válnának.
3. Tegye láthatóvá a láthatatlan munkát
Egy szociológus 1987-es cikkében fogalmazódott meg Arlene Daniels , a láthatatlan munka olyan fizetetlen munkára utal, amely észrevétlen, nem elismert és így szabályozatlan. A heteroszexuális párkapcsolatokban gyakran a nőkre bízzák ezeket az észrevétlen feladatokat, ami azt jelenti, hogy az elvégzett munka mennyiségét a kapcsolatban lévő férfi fel sem fogja ismerni. Ha úgy érzed, hogy párod nem is veszi észre, mennyit csinálsz, fontold meg, hogy leülsz, és felsorolod mindazokat a dolgokat, amelyeket a háztartásod zökkenőmentes működéséhez meg kell tenni, és vedd figyelembe, hogy melyik partner felelős az egyes feladatokért. A fizikai lista megtekintése mindkettőtök számára felnyithatja a szemet: Lehet, hogy annyira hozzászoktál mindenhez, hogy valójában nem veszed észre, mekkora munka hárul a válladra, és előfordulhat, hogy a partnered nem érti, mennyi. megszervezi otthonát és életét.
4. Összpontosítson önmaga megváltoztatására
Egy ideális világban, amikor partnere ráébred az érzelmi munka egyensúlytalanságára, fogékony lesz erre az információra, és erőfeszítéseket tesz a dolgok egyensúlyának megteremtésére. De itt a lényeg: még ha partnere nem tud vagy nem hajlandó kompromisszumot kötni ezekben a feladatokban, akkor is változhat. Dr. Candice Hargons, Ph.D., a Kentucky Egyetem adjunktusa és okleveles pszichológus elmondta. A New York Times , A párdinamika szépsége az, hogy ha egy személy megváltozik, a pár megváltozik. Ha az érzelmi munkát vállaló személy egyéni terápiában vesz részt, és megtanulja lemondani az érzelmi munkával kapcsolatos felelősség egy részét, a másik partner választhat, hogy átmegy egy másik partnerhez, vagy másképp kezdi el az érzelmi szükségleteit és a család szükségleteit.
5. Ne feledje, hogy partnere nem gondolatolvasó
Különösen, ha láthatatlan munkáról van szó, fontos felismerni, hogy partnere lehet, hogy teljesen megfeledkezett az Ön által végzett munka mennyiségéről, ami azt jelenti, hogy a segítségnyújtás nyilvánvaló visszautasítása nem rosszindulatú, hanem tanácstalanságban gyökerezik. Neuropszichológus szerint Dr. Sanam Hafeez Hajlamosak vagyunk jelzéseket küldeni partnerünknek, hogy a tetteik nem tesznek minket boldoggá, de a jelek homályosak, passzív-agresszívek, és nem veszik figyelembe azt a tényt, hogy partnere radarja esetleg nem is olvas be az Ön jeleibe. Valószínű tehát, hogy azok a finom sóhajok, szemforgatások és motyogások az orrod alatt vagy összezavarják partnerét, vagy teljesen észrevétlen marad.
Ehelyett Hafeez azt javasolja, hogy a következő alkalommal, amikor az S.O. elhanyagolja a segítségnyújtást:
- Úgy érzem, nincs kire számítanom az apróságokban.
- Szeretném, ha betartanád a szavad, amikor azt mondod, hogy megteszel valamit. Lenyűgöző, amikor több dolgot kell csinálnom, mint amennyit kellene.
Ezért működnek ezek a kifejezések: Nyíltan kifejezi elvárásait, és milyen érzéseket kelt benned, ha nem teljesülnek. Teljesen érvényes, hogy partnere nem ugyanazokat a dolgokat helyezi előtérbe, mint te, különösen a részleteket és a házimunkát – magyarázza Hafeez. De a kapcsolat lényege az, hogy megtanuljon kompromisszumot kötni, érvényesíteni és hozzájárulni a partnerét érintő dolgok javításához.
6. Adjon pozitív visszajelzést a pozitív változáshoz
Tegyük fel, hogy partnere nyitott volt arra, hogy több érzelmi munkát vállaljon. Még akkor is, ha úgy érzed, hogy a párkapcsolatodnak már régen egyenlőbbnek kellett volna lennie, fontos felismerni a partnered által végrehajtott pozitív változásokat. Mindenki szereti, ha megbecsülnek, de ha egy hosszú távú kapcsolatban élsz, az azt jelentheti, hogy elkezded természetesnek venni egymást. A folyóiratban megjelent tanulmány Személyes kapcsolatok rájött, hogy a hála az egészséges és sikeres házasság kulcsa. Valójában a kutatók azt találták, hogy az egyszerű cselekmény, amikor rendszeresen köszönetet mond a partnerének, elég erős ahhoz, hogy megvédje egy pár válási hajlamát.
Alsó vonal
Sok ember számára az érzelmi munka nagy részét otthon felvállalni fizikailag és szellemileg is kimerítő lehet. De szerencsére nem olyan nehéz megváltoztatni a dinamikát az Ön és partnere által végzett munka között. Az egyenlőtlenség elismerésétől kezdve az időnkénti bejelentkezésekig, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a házimunkák méltányos arányát tudjátok fenntartani, az érzelmi munka kiegyensúlyozása a kapcsolatában szükséges lépés az Ön és partnere boldogságának biztosításához.
ÖSSZEFÜGGŐ: A BF-em és én napi, ostoba veszekedésbe keveredünk a karantén alatt. Ez egy jel?
