A kapcsolatoknak – még a jóknak is – megvannak a hullámvölgyei. De miközben szeretjük a fontos többieket dacára hibáik közül néhány olyan tulajdonság van, amely számottevően befolyásolhatja a pár hosszú távú boldogságát. De még ne stresszeljen: ha Ön és partnere bejelöli az alábbi attribútumok valamelyikét, az még nem jelenti a végét. Ehelyett ez egy kiugró pont egy egészséges tudatosság felé, ahol a partnerségnek szüksége lehet egy kis R&R-re. Ne aggódjon, megvannak a segítő stratégiáink.
1. Megbocsátanak, de soha nem felejtenek
Haragtartók, vigyázzatok: Az a tendencia, hogy soha nem hagyja magát a hibából, vagy ha a partnere sértő megjegyzéseket tett, az egy kevésbé boldog uniót jelenthet. Lehet, hogy eltemet egy múltbéli eseményt, és nem vállalja a felelősséget, és bocsánatot kér érte. Vagy talán egyszerűen nem tudsz segíteni egy valamikor mintaként megfogalmazott hétköznapi megjegyzésben – és minden vitánál (vagy néhány koktél után) újra felhozni, akármilyen régen is történt. Miért probléma: A párok veszekednek. Ez adott. De az, hogy hogyan oldja meg a konfliktust, az számít leginkább, amikor az udvarlás általános állapotáról van szó.
A javítás: Törekedjen arra, hogy nyitott legyen partnere erőfeszítéseire a károk helyreállítására. Vagy ha Ön az elkövető, ne feledje, soha nem késő felismerni a hibáját, és erőfeszítéseket tenni azért, hogy legközelebb jobb legyen. Hiszen a bezárás sokat számít. Kapcsolati edzőt ír Kyle Benson : A boldog párok és a boldogtalan párok között nem az a különbség, hogy a boldog párok nem követnek el hibákat… Ugyanazt csinálják, amit az egészségtelen párok, de egy ponton elbeszélgenek, és kigyógyulnak belőle.
hogyan lehet eltávolítani a vörös striákat
2. Többé nem mondanak „kérem” és „köszönöm”
A modor számít. Nagyon. Csak azért, mert hat hónapja vagy hat éve vagytok együtt, még nem kell lemondania arról, hogy köszönetet mondjon partnerének minden alkalommal, amikor odaadja a tejszínt a kávéért, vagy felmelegíti az autóját tíz perccel az indulás előtt. Valójában a kérem és a köszönet feladása – vagy a hála bármely jele – idővel figyelmetlenséget és egymás megbecsülésének hiányát mutathatja.
A javítás: Valójában ilyen egyszerű: gyakrabban fejezzen ki hálát apró erőfeszítésekért. (Drágám, nem hiszem el, hogy arra gondoltál, hogy felmelegíted az autómat. Nagyon kedves volt tőled!) A folyóiratban megjelent tanulmány szerint ez az egyszerű cselekedet elég erős lehet ahhoz, hogy még egy lefújás okozta károkat is ellensúlyozza. Személyes kapcsolatok . (A tanulmány szerzői szerint nem az számít, hogy milyen gyakran veszekedtek, hanem az, hogy hogyan bántok egymással.)
3. Nem helyezik előtérbe a kapcsolati szertartásokat
Az új tapasztalatok mindent egy kapcsolathoz . (Kérje meg az agyad jutalmazó központjának felfutását, amely megismétli a korai idők rohanását.) De az öröm a hétköznapokban is megtalálható. Például amikor minden vasárnap összejössz a konyhaasztalhoz, hogy elolvasd az ingatlanokkal foglalkozó rovatot, vagy azt, hogy bármennyire is késik a lefekvés a gyerekekkel, mindig együtt kapcsolódsz ki egy 20 perces újrajátszásra. Schitt's Creek egymás mellett. Bármilyen is legyen a rutin, abban a percben, amikor Ön vagy partnere úgy dönt, hogy kihagyja, vagy természetesnek veszi, boldogtalanság kínja várható.
A javítás: Dr. John Gottman, a Gottman Intézet pszichológusa szerint a tartós szerelem a kapcsolat apró, mindennapi pillanataiból táplálkozik. Más szóval, azok az apró napi interakciók, amelyek csak mi, sokat összeadnak – csak időt kell rájuk szánni.
4. Soha nem töltenek minőségi időt… külön
Utálod az időt, amit partnered videojátékokkal tölt, de valamiért mindig egymás mellett ülsz, és szurkolsz nekik, ahogy a Madden stratégiáik valós időben játszódnak. Van egy neve ennek a viselkedéstípusnak: önfeláldozásnak hívják, és ez az a cselekmény, amikor feladsz olyan dolgokat, amelyek alapvetőek számodra, vagy hogy ki vagy, egy kapcsolat fenntartása érdekében. De már ez a cselekmény is haragot szül. Az egészséges kapcsolatokban egyensúlyba hozzuk egyéni szükségleteinket és megnyilvánulásainkat a másokkal való kapcsolatteremtés és együttműködés iránti igényünkkel – magyarázza Dr. Paula Wilbourne klinikai pszichológus, a szervezet társalapítója és tudományos igazgatója. Sibly . Az önfeláldozás azonban elveszíti a kényes egyensúlyt az autonómia (mondjuk az a virtuális jógaóra, amelyet ki akart próbálni) és a körülötted lévők igényeinek kiszolgálása között. Az eredmény az, hogy belegabalyodsz partnered prioritásaiba, és csak az ő szükségleteiknek adsz hangot, miközben eltemeted a sajátodat.
A javítás: Hagyd abba, hogy szenvedélyt színlelj partnered hobbijai iránt, és helyezd előtérbe a külön töltött időt, ami ápolja önérzetedet és a kapcsolatodon kívül létező identitásodat. (Erről a jógaóráról: ütemezd be, amíg a partnered videojátékokat játszik, és mindketten boldogabbak lesztek.) Végül is a távollét csinál hogy a szív megkedvelje. Ez is 100 százalékban szükséges egy boldogabb unióhoz.
5. Többet harcolnak, mint amennyit kijönnek egymással
Mint mondtuk, a harcok a pályára állnak. De a Gottman Intézet tanulmánya szerint a párok együtt maradásának legmeggyőzőbb előrejelzője a pozitív és negatív interakciók aránya. 5:1 arányként hivatkoznak rá, ami azt jelenti, hogy valahányszor nyaggatja házastársát, amiért a padlón hagyott egy törölközőt, öt (vagy több) pozitív interakciót is kiszolgál. Ez lehet egy csók, egy bók, egy vicc, egy pillanatnyi szándékos hallgatás, egy empátia jele és így tovább. A boldogtalan párok inkább negatív interakciók felé fordulnak, mint pozitívak, ami hosszú távon nem hoz jó hangulatot.
A javítás: Vállaljatok közösen, hogy egy kicsit könnyedebbé tegyétek napi interakcióit, nevetve a kisebb viszályokon, és ne haragudjatok. (Lásd fent.) A pillanat hevében nehéz lehet megtalálni a vicceset, de minél inkább a pozitívumot helyezed előtérbe, annál nagyobb a boldogsághullám.
ÖSSZEFÜGGŐ: 3 mérgező dolog, amit kerülni kell párkapcsolatban vagy házasságban
